conundrum

Non contenti di aver fatto una lista di nozze in quel di Milano…

Non contenti di aver fatto una lista di nozze lo-fi…

La lista di nozze è anche su amazon.co.uk.

Va da sé: mica ci offendiamo se rimane lì intonsa. Tanto è un attimo spostare in wish list…

Che dite, se metto le tetris shelves in lista nozze c’è la possibilità che qualcuno me le compri?

Anche senza sapere il prezzo?

Anche fatte artigianalmente sarebbe bello

2006. 7 luglio. Venerdì. Ore 10 e 40.

L’ha trovata.

A Crystal Palace

I dettagli quando lei ritornerà vincitrice domani.

Sappiate solo che ho molta paura.

Una raccolta semi-seria di eventi sparsi inerenti l’impending marriage tra il sottoscritto e la meravigliosa matematica melomane, ad uso e consumo dei sociologi del futuro e di coloro i quali arrivassero su questo blog con referrer del tipo “a londra si scopa” - che non ho ben capito se sia una costatazione, una domanda o una speranza

Stamani, dopo una colazione frugale alla California Bakery di via Larga, io e la fiancée ci dirigiamo bel belli agli uffici comunali per avere informazioni su quello che, per semplicità e comodità, chiamerò d’ora in poi l’Evento.

Per sposarsi civilmente la trafila è abbastanza semplice - in teoria: fai partire la pratica delle pubblicazioni in cui annunci che due tizi (ignoti alla stragrande maggioranza della popolazione non solo mondiale, non solo italiana e non solo milanese, ma anche del quartiere di residenza) vogliono cambiare stato civile davanti a due testimoni e a un pubblico ufficiale; le pubblicazioni rimarranno affisse per otto giorni più altri tre a disposizione nell’archivio; prenoti la sala per uno slot di venti minuti; ti presenti il tal giorno alla tal ora insieme al consorte, entrambi venite piazzati sulla catena di montaggio e venti minuti e due anelli dopo avrete la possibilità di attendere qualche settimana per avere il cambiamento di stato civile. Forse la catena di montaggio l’ho aggiunta io, ma in sostanza ci siamo capiti.

Ovviamente, in teoria, la teoria e la pratica sono la stessa cosa; in pratica, no. Per inciso, ti devi presentare agli uffici comunali per avere la data in cui presentarsi agli uffici comunali per poter far partire la pratica delle pubblicazioni; dopo che sarà stata completata la pratica, dovrai presentarti per fissare la data in cui potrai presentarti per sposarti. In questo modo, il miracolo della burocrazia, in cui i soldi dei cittadini diventano carta e poi diritti e doveri, si ripete ogni volta indisturbato da millenni.

C’è un piccolo problema, in tutto questo: io e l’emula di Josiah Bartlet dovremo spostarci entro un mese in quel di Londra; spostarci significa presentare la dichiarazione d’espatrio e l’istanza di iscrizione all’Anagrafe degli Italiani Residenti all’Estero entro novanta giorni dal nostro arrivo nella Perfida Albione. Significa, anche, che tra qui e la cerimonia sia io che lei verremmo a cambiare residenza. E se perfino un cambio di residenza nella stessa nazione può portare a Caos, Distruzione e Dolore sui promessi sposi come neanche Manzoni in un trip da LSD, figuriamoci cosa può portare un cambio di nazione.

To make a long story short, la strategia rimane aperta: cerimonia in Italia da residenti all’estero o cerimonia a Londra da transfughi? Il seguito, nella prossima puntata.

Breve lista di cose da fare e da non fare quando siete a pranzo con i vostri genitori e i genitori della vostra fiancée e avete intenzione di annunciare di volerla chiedere in moglie:

• non sedetevi in una posizione tale per cui siate bloccati da persone, cose, animali, nomi di città, barriere architettoniche, masserizie, ostacoli da biathlon, etc., tanto da impedirvi un’eventuale via di fuga; meglio sarebbe pianificare la propria posizione in anticipo per minimizzare la distanza tra di voi e il più vicino aeroporto;
• oltre al punto sopra, se siete fratello- o sorella-muniti, e avete già dato loro la notizia in vista di un coinvolgimento in quanto testimoni, evitate accuratamente di sedervici vicino; la combinazione tra i pungoli con il gomito della vostra fiancée e del fratello, ad esempio, potrebbe portare a lievi tumefazioni;
• non lasciate mai i bicchieri dei futuri consuoceri vuoti, per alcun motivo; vuotate loro vino, amaro, spumante, vernice, paraffina, benzina, metanolo, insomma qualunque cosa abbia una gradazione alcolica; se non bastasse, usate qualcosa ad alto numero di ottani;
• di converso, tentate di essere sobri - se non del tutto, almeno il massimo concesso dal contesto e dalle vostre intenzioni; se desideraste inginocchiarvi davanti al futuro suocero per chiedere la mano della figlia, non bevete mezza bottiglia di bianco da soli: eviterete di non potervi rialzare (cosa che, oggettivamente, non depone a vostro favore), e in più potrete scappare a velocità più elevate (vedi il primo punto);
• non arrivate a chiedere qualcosa parlando a braccio, ma preparatevi con almeno ventiquattro ore d’anticipo; chiedete consiglio a qualcuno, rimandate a mente le note degli spin doctor, fatevi aiutare dal responsabile della comunicazione della Casa Bianca; parlare a braccio è pericoloso e può portare a scene di non facile risoluzione, ad esempio risposte del tipo fino a “vorrei” ho capito, ma “chdrmnfigl” mi sfugge;
• tentate di mantenere contatto visivo e di non arrossire vistosamente, tanto da poter illuminare la stanza in caso di black out;
• in ogni caso, tenete pronto un mezzo di trasporto il più vicino possibile alla vostra posizione; qualunque mezzo di trasporto è adatto, anche se la discrezione è d’obblgo - mentre potrebbe dare adito a dubbi il fatto che mangiate l’antipasto in sella a una moto, l’avere un cavallo legato fuori dalla sala da pranzo potrebbe effettivamente dar via troppi dettagli su quello che avete intenzione di fare.

Va da sé che io non ho seguito proprio tutti i punti delle euristiche sopra esposte.